Наш маленький грязный секрет - Страница 56

Во-первых, домработница сказала, что две недели назад хозяин якобы уехал в командировку. Но именно за день до этого, по моей версии, пропал настоящий Артем, а взамен него появился Самозванец. Неужели Артем забыл бы упомянуть в записке канарейку Лолу? А вот Павел Шилко обрек птичку на верную смерть, возможно, просто потому, что не знал о ее существовании. Именно Павел отпечатал эту записку на компьютере, надеясь на то, что довольная прислуга, получив деньги, три месяца не будет появляться в квартире. Сам же он наведывался туда регулярно.

Во-вторых, сосед-собачник утверждает, что только в последние дни стал пересекаться с Артемом, потому что тот неожиданно начал выходить из дому около полудня. Ха! Спать до обеда — это как раз в репертуаре Шилко! Ну а о причине внезапной неприязни лайки к соседу я уже высказала свои соображения. Вот так и получается, что все эти на первый взгляд мелкие и разрозненные события очень логично дополняют общую картину подмены генерального директора фирмы «Модус вивенди».

Вот только остается непонятным главное — зачем это нужно? Чтобы провернуть такое дело, требуется нешуточная подготовка и выдержка. Узнать об Артеме Нечаеве практически все, избавиться от его брата — и ради чего? Как долго Павел Шилко будет сидеть в директорском кресле? Неужели он затеял все это, чтобы просто стать руководителем предприятия, с золотым «Паркером» в кармане и «ауди» на стоянке? Бред какой-то.

Представим себе на минутку, что я вдруг захотела оказаться на месте Елены Матвеевны, владелицы нашей газеты. Допустим невозможное: мне удалось похудеть на сорок килограммов, подрасти на пять сантиметров и сделать сложную пластическую операцию, в результате чего я стала абсолютно похожа на свою начальницу. Ну и ради чего я бы пошла на такую авантюру? Неужели ради того, чтобы всю оставшуюся жизнь руководить сложнейшим предприятием? Ну уж нет, благодарю покорно! Во-первых, такую головную боль я и врагу не пожелаю. А во-вторых, уже через пару месяцев прибыльная фирма превратится в моих руках в убыточное предприятие. Вот если бы снять со счета все деньги, перевести их себе, а фирму продать… Вот тогда игра действительно стоит свеч! Обеспеченная жизнь где-нибудь в Швейцарских Альпах — что может быть желаннее для российского гражданина? А чужая внешность? Да Бог с ней, как-нибудь привыкну к точеному римскому профилю вместо своего курносого носа!

Не исключено, что простой менеджер Павел Шилко рассуждал точно таким же образом. Значит, в ближайшее время он попытается продать «Модус вивенди», если, конечно, уже не продал. Эх, жаль, я ничего не смыслю в бизнесе! Существует ли какой-нибудь рынок купли-продажи фирм? Ведь не обращаются же владельцы предприятий в газету «Из рук в руки»: «Продается готовый банк, с активами и персоналом, недорого, звонить после 20.00»?..

Между тем я увидела в окно, как лайка сходила по-большому под чахлой березкой, а ее владелец, чрезвычайно обрадованный этим обстоятельством, совершенно не спешил убирать продукты жизнедеятельности своей собачки.

Нет, это просто возмутительно! Вот главная причина, по которой я не люблю собак. Ведь невозможно пройти по Москве, не вляпавшись в собачье дерьмо!

Стремительным шагом я вышла во двор и строго окликнула старичка:

— Егор Викторович! Подойдите ко мне на минутку!

Пенсионер сначала опешил (он точно помнил, что своего имени мне не называл), а потом рысцой побежал ко мне. Вот так и рождаются мифы о всевидящем оке правоохранительных органов!

— Что же вы нарушаете порядок? — принялась я сурово его отчитывать. — Неужели вы не в курсе распоряжения правительства Москвы о том, что хозяева собак должны убирать кал за своими питомцами? Вот вас наверняка восхищает высокий уровень жизни на Западе. А там, между прочим, уже несколько десятилетий собаковладельцы соблюдают строгие правила. Поэтому по западным городам приятно прогуливаться. А по Москве — неприятно. И знаете, из-за кого? Из-за вас. Да-да, лично вы виноваты в том, что столица потеряла человеческий облик, а приобрела собачий. Вот взять, к примеру, вашу лайку. Я, знаете ли, к лайкам отношусь неплохо. Но после того, как я увидела продукты ее жизнедеятельности, у меня пропала радость жизни. Неужели вы думаете, что без ощущения радости жизни я смогу эффективно бороться с преступностью?..

Как говорили классики, «Остапа несло». Один Бог ведает, до чего еще я могла договориться. К счастью, пенсионер меня прервал. Кивая как китайский болванчик, он суетливо пробормотал:

— Виноват, исправлюсь, в следующий раз все сделаю, как надо.

— А зачем дожидаться следующего раза?

— Так сейчас я не захватил с собой пакет… — растерялся Егор Викторович.

— Возьмите мой! — великодушно предложила я, доставая из сумки полиэтиленовый пакет, который на всякий случай всегда ношу с собой. Привычка, оставшаяся у меня с социалистических времен повального дефицита: «А вдруг что в магазине выкинут?» Теперь, правда, его наличие переосмыслено капиталистической действительностью: чтобы не тратиться на новый пакет в магазине.

Непослушными пальцами старичок принялся совершать необходимый ритуал. Сразу видно, что навыка подобной работы у гражданина нет. Наконец продукты жизнедеятельности Лорда были собраны и зачем-то торжественно продемонстрированы мне. Я важно кивнула: мол, одобряю и советую продолжать в том же духе — и ушла, на прощание погладив лайку по пушистому загривку.

Глава 26

Интересно, и почему это не выпускают кошачий корм со вкусом мышей? Могу поспорить, что причина заключается в неплатежеспособности кошек. Будь у них возможность самим покупать себе еду, такой сорт корма пользовался бы бешеной популярностью.